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ドアノブ取れそう

親から、精神的・経済的に自立することを目指す

一人でいるほうが好きという気持ちを認めたら、楽になった

思考

わたしは友だちが少ない。そして、人と良好な関係を築くことも苦手だ。

人といると楽しいが、消耗してしまう。

 

人付き合いに対しての姿勢はそんな感じだったが、いつでも友だちをほしがっていた。友だちが少ない自分がみじめだった。

 

決して、ひとりでいることが苦痛なわけではなかった。小学生のころから休み時間や放課後は本を読んでいるほうが好きだったし、現実より空想の世界が好きだった。

 

たぶん、一人でいることを周囲からどう見られているのかを気にしていたのだと思う。

本当はひとりで行動することも好きなのに、それを同級生に見られることをとても怖がっていた。

 

休み時間に机のまわりを囲まれてその中心にいることが、休日はいつも予定がつまっていることが充実した学生生活の模範であり、ひとりでいることは可哀そうなんだと思っていた。

 

ひとりでいる時間が好きなことを隠して、話を合わせるためにテレビを見て、すすめられた音楽を聴き、雑誌を読んでいた。相手に根暗でつまらないやつだと思われたくなかった。自分をけずって過ごしていくうちに人と一緒にいることが苦しく感じるようになった。

 

高校まではクラスという縛りがあったから、嫌われないためには教室内の人間関係に参加しなければいけなかった。大学に入ってからは時間割が自分で決められ、クラスがないから無理に人付き合いをする必要がなくなった。

 

無理に友だちを増やそうとしなくなったわたしは、当たり前だが大学で友だちがあまりできていない。

 

しばらくは、SNSで大学生がたくさんの友だちと遊んでいる様子をみて、友だちが少ない自分を恥ずかしがったりしていたが、わたしは一人の時間も大事にしたいし、大勢の人と交流するのは苦手だし面倒だということを認めたら、肩の力が抜けた。

 

世間とは違う自分の考えを許したら、自分でいることが楽になった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

からっぽ

思考

 

「あんたなんか、からっぽのがらんどうよ」

 

八日目の蝉という映画で、妻が夫の愛人に言ったセリフ。

 

わたしに向かって言っているのかと錯覚するくらい、わたしの現状にぴったりな言葉だと思った。わたしは、ただの視聴者だからそんなことはありえないんだけど。

 

わたしは、からっぽだなと思う。周囲からどう見えているかはわからないけど、主観ではそう思う。

 

からっぽな中身を埋めようと、いろいろ試してみたけどどれも続かない。

 

からっぽって、感じたことのない人に説明しずらい。ただ、自分には何にもないなと感じているだけだから。からっぽじゃないように見える人の説明のほうがしやすい。

 

わたしが考えるからっぽではない人は、自分の軸があって、自分でもはっきり自分の価値観を自覚していて、暇な時間になにをすれば自分が満たされるのかを知っている。そんな人。

 

とくに書きたいことがあったわけじゃない。からっぽな一日を過ごして、なんのやる気も湧かず、とりあえず寝てSNSを監視して、これからアルバイトに行く。

 

気力がまったく湧かなかったが、さみしくて誰かに話を聞いてもらいたいという気持ちがあった。

 

そんなことでいきなり連絡しても困らせてしまうだけだし、とりあえずブログに書いてみた。

 

なんにもない。

 

眠いなあ。

 

 

 

「真面目だけど、ミスが多いよね」

自己改善

 「真面目だけど、ミスが多いね」

 

数か月前から始めたアルバイト先の先輩が言っていた、わたしの印象。

初めての職種であることを差し引いても、たしかにわたしはミスが多い。教えてもらっても、一度だけじゃ覚えられない。複数の作業を同時にこなすことができない。

 

とまらなくなるから自己卑下はこの辺にしておいて、とにかく先輩が言っていたことは正しい。自分でも日々感じていて、このままではいけないと焦ってすらいる。

 

たくさんやる気があるわけではないけど、お金をいただいている以上賃金に見合った働きをしなきゃいけないと思っている。なんで、わたしはこんなに仕事ができないんだろう。

 

ミスをするのが怖い。初めてアルバイト先で働いたときから思っていたこと。正確には、ミスをして周りから怒られること、きらわれることが怖い。

 

考えてみれば、バイト中頭の中を占めているのはいかに嫌われないように、幻滅されないようにするかだ。ミスをしてしまったとき、真っ先に考えるのはまた注意されてしまうという恐怖心。最近はミスをすると、恐怖心が強すぎてパニックになる。

 

だから、もうバイト中はいかにミスをしないか(=嫌われないようにするか)、今度ミスを犯したら自分の評価はどうなってしまうのかを考えている。そのせいで、注意力が散漫になって、目の前のことに集中できなくなっているのかもしれない。

 

バイトを始めたばかりのころは、さすがにミスをしても許された。その頃もミスばかりだったけど、今とは違い知識と経験がないことによるミスだったんじゃないかと思っている。

 

時間がたってくると、さすがに許されないことが増えてくる。このころからだ。ミスすると、嫌われる恐怖に襲われるようになったのは。

 

 

小学生のころから、親にも教師かもミスはいけないことだと教え込まれてきてきた。それが、いいことなのか悪いことなのかはわからないけど、それが叩き込まれてこんな風になってしまった。

 

幼少期のころの教えが、良くも悪くも長い間効果を保ちすぎている。

 

どんなミスでも、許容してくれる環境に行くというのは根本的な解決にはならないだろうし、一体どうしたらいいのか....。

 

 

 

学ぶことが楽しいと感じられるようになった

モチベーション 思考

高校生まで、わたしは親からいい大学にいくことを求められてきた。中学までは、その期待に応えようとしていたけど、高校受験のといどうしても行きたい高校があり、そこに向けてがんばっていたのだけど、家から遠いとか通学時間が...などとよくわからない理由で、希望の高校を受験することを諦めさせられ、死んでも通いたくないと思った高校に通い始めたあたりから、勉強をする意味がわからなくなってしまった。

 

上位で入学したはずの高校なのに、まったく勉強をしなくなってからは、当たり前のように授業についていけなくなり、進学クラスからも落とされた。

 

それでも、まったく勉強をするそぶりを見せないわたしをみて、親はわたしを管理し始めた。通信教育の問題集を使って一日のノルマを決め、学校から帰ってきたらまず親のそばでそれに取り組み、終わったら親に見せ、ノルマをこなしたことを親が確認するとやっと一息つくことができた。

 

本人の意思ではない強制的な勉強なんてただの作業でしかないと思う。まったく頭に入らず、成績も上がらない。高校三年生になるころには、親からも教師からも見放された。

 

ここで心機一転、一年で偏差値をグンと上げて...なんてこともなく、低偏差値の大学にそのまま入学した。

 

勉強アレルギーと植えつけられた学歴コンプレックスだけが残った。なにかを学ぶことなく高校を卒業してしまったので、高校卒業程度の知識をもっていないことも恥ずかった。

 

それでも、せっかく大学に入学して時間もあるのだから、学ぶことに熱中したいと思った。受験生のときに感じたわたしは努力できない、というコンプレックスも克服したかった。

 

自分がだめすぎて、どうしようもないと思ったときあるブログに出会った。自分を変たいが方法がわからない。とりあえずこのブログに従ってみようと思った。

 

そこからは、毎日とにかくそのブログで紹介されている本を読んだ。主に心理学関連の本が多かった。最初の一か月は、一日一冊くらいのペースで読んでいたけど、まったく頭に入っていなかった。

 

つまらない本もあったけど、そんな生活を何か月か続けていたら、本に書かれていることが理解できるようになり、日常生活の中で本に書かれていたことが役に立ったり、自分が知らない自分に気づかせてくれたりと、半信半疑で学んだことが自分の身になっていると実感する瞬間が増えた。

 

気づいたら、自分のために心理学を学ぶことが楽しくなって、もっといろんな本を読みたいとおもうようになった。

 

親から強制されてもやりたくないほど勉強が嫌いだったのに、親から見放されて自由に生き方を選択できる状況になったら、学ぶことが楽しいと感じることができるようになった。

 

 

今まで、道をすべて選択してくれていた親から離れ、自分の頭で考えながら生きていくために学んでいこうと思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ブログを開設してもうすぐ一年。ブログの方向性が定まってきた。

家庭環境 思考 自己改善

このブログを始めたのが今年の1月3日。もう今年も終わるので、年が明けたらブログを始めて一年になる。

 

まじめ系クズの日常というブログを書いているまじクズさんの影響で、自分もブログを書いてみようと思った。

 

特に書きたいことがあったわけでもなかったので、書いてるうちに書く意味が見つかればいいな、くらいの気持ちだった。無理に更新頻度を上げようとして、なんで続かないんだと落ち込んだり、このままブログを書く意味なんて見つからないのでは、と怖くなったりしたけど、一年放置ぎみにブログを続けてきてやっと、方向性が定まってきた。

 

それは「精神的にも経済的にも親から自立するための試行錯誤」だ。

 

きっかけは4か月前から始めたアルバイトだ。飲食店の厨房で働いているのだけど、ミスが多すぎてあきれられたり、怒られたりそんなことが日常茶飯事なのだ。バイト先の方たちとうまくコミュニケーションが取れない。なによりつらいのは、わたしよりあとに入った子のほうが仕事ができるしみんなから好かれているという事実。

 

飲食店でのアルバイトを始める前にも違う職種のアルバイトをしていたのだけど、そこでの仕事もまったくできないし、いつまでたってもやりがいも見いだせなかった。アルバイト先を変えれば、こんな毎日とはおさらばできるんじゃないかと思い、今の飲食店のアルバイトを始めたのだけど、ここでも同じような毎日だ。

 

ここまできてやっと、仕事が出来ないのとアルバイトが楽しくないのは私自身に問題があるからなんだとわかってきた。はっきりと自覚すると、今度は自分のダメなところが見えてきて、だんだん不安になってきた。

 

変な言い方だけど、こいつ(私)に私の将来を預けられないと思った。わたしとして生きていくことがとてつもなく不安になった。

 

今は、大学1年。来年からは2年になる。就職まですこしだけ時間がある。大学卒業までに、いろんなことを経験して親から精神的にも経済的にも自立できるようになりたい。

 

その試行錯誤の様子をここに書いていきながら、自分と向き合っていきたいと思っている。(更新頻度があがるかは、わからない。)

 

努力を継続するための環境について、忘備録

モチベーション 思考 自己改善

前回から、同様の話題になってしまうけれど、わたしが現在一番興味を持っていることなので。

 

調べたり、人から聞いてなるほどと思った話をまとめておく。

 

努力が続かないことで悩んでいる人は、わたしのほかにも数多くいると思うけど、実は単に努力ができないといっても、大きく2つのパターンに分かれる。

 

一つは辛いことに対する耐性が極端に少ない人。

このタイプの人は、一度痛い目をみるなどして、周囲と比べて自分の努力耐性が低いことを自覚しなければいけない。甘えたい自分を抑えて、面倒なことに自分を向かわせるという訓練が必要。小さなことから。勉強だったら、もうやめたいと思ってからプラス10分。自分のいやなことに向き合うつらい作業なので、ほめながら。

 

このタイプは、かなり少ない。どんな環境でも努力を続けられる人と同じくらいの割合。

 

以下にあげる、もう一つのタイプのほうが多いのではないかと思う。

 

それは、飽きっぽさゆえに一つの物事を続けることが苦手なタイプ。

たぶん、努力家とよばれる人はこの逆のタイプで、一つのことにのめりこんで1しまうタイプだと思う。

 

飽きっぽい人もさらにマルチタイプと結果が早くでないと耐えられないタイプにわけられる。

 

マルチタイプとは、いろんなものに興味を持ってしまうため、一つの物事に長期間興味を示すことが難しいタイプだ。

対策は、誘惑のない環境を用意すること。

勉強時には、自習室に行き、周りを耳栓で遮断、周囲の動きが気にならないよ最前列に座るなど。

 

もうひとつは、短期間で結果がでないと飽きてしまうタイプ。

作業がすぐ評価に反映される、営業職などが向いている。

一つのテストで一喜一憂する親に育てられると、すぐに結果を出さなければと思い込んで、このタイプに育つ。

 

20歳くらいまでなら、特性を変えることはふかのうではないが、無理に変えないほうがいい。

 

現時点の調査で、得られたことはこれくらい。またなにかあったら、書きます。

 

努力を継続することについての雑記

モチベーション 思考 自己改善

長いこと、努力を継続するというこについて考えている。

 

わたしは、自分が努力をして何かを成し遂げたことがないことが、ものすごくコンプレックスだ。そもそも、わたしが生きづらさを感じ始めたきっかけは、大学受験生のときに、親から求められたレベルの大学に入学するために必要な勉強量をこなすことができなかった自分にひどくショックを受けたからだ。

 

根性・努力・継続がモットーの父親に育てられたわたしは、努力は尊いものであり、努力をしている人間は素晴らしいという思い込みと、どんな理由があれ、努力をしない人間はクズだという考えが20年近くかけて、深く刷り込まれている。

 

この評価基準はもちろん自分を評価するときにもあてはまる。つまり、努力を怠って生きてきたわたしは価値がないと自分で評価している。

 

もし、自分の意志でやりたいことをみつけ、それを成し遂げることができたら、わたしは自分との信頼関係を結ぶことができて、親から心理的な自立を果たせるんじゃないかと考えている。

 

でもね、わたしはがまん強くないから、自分が興味を持ったことや、成し遂げたいと思ったもの以外は一生懸命取り組むことができないんだと、気づいてしまった。

他人から強制されたものなんてむり。

 

自分がやりたいと思ったことでもなかなか達成できない。目標を立てては挫折して、自信を無くしてのくりかえしだ。

 

情報収集の結果、軟弱な自分の意志なんぞあてにしないで、モチベーションが保たれ、誘惑のない環境を作り上げることが大切らしい。

 

わたしは今回人生で、何百回目かのダイエットをしようとしているのだけど、なかなか難しい。わたしなりに、思いつく環境は整備したはずなのに、続いていない。まだまだ、改善が必要なようだ。

 

こういう経験をしておくと、自分を伸ばすにはどんな条件が必要なのかを考えるきっかけになって、いざというとき役に立つかもしれないし、立たないかもしれない。